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好的婚姻,来自一场场成功的较量

  http://www.ahdzcc.com2016-08-09 09:58:49   新浪女性

 爱情其实就是一个“李代桃僵”的游戏——就是一场我们彼此替对方承担对方无法承担的角色的游戏。

文章来源:心之助(微信:luyuexinli)

婚姻这条路上,有些人选择了逃避;有些人选择了怀念,沉溺于不停骚动的过去;还有人往前走了一步,从此不再掉进同一个坑!

遇见了,便是一场不可思议。城市中人潮拥挤,我们却奇迹般相爱了。相爱容易相处难,正如这篇《相爱,不是爱的开始,相杀才是爱的开始》。婚姻是爱情的坟墓吗?婚姻不是爱情的坟墓,而是我们幻想的坟墓。

婚姻中最强劲的敌人可能就是出轨。婚姻出轨是全球性、跨文化普遍存在的现象,是写在基因里的人类本质。古代偷情成功的男人有机会把基因传播出去,甚至让别人抚养自己的后代,这样的基因自然不容易消灭。不过对于21世纪遭遇老公不忠的女人们来说,关心的更多是——这个人会不会再犯?继续跟他走下去风险会不会太大?为什么他出轨了却不承认是自己的错呢 ?《为什么男人出轨了,却不愿意离婚?》将对此为你做详细解读。

这里是你的情感收藏馆,这里是你的勇气加油站。《当你觉得过不下去想离婚的时候,看看这篇文章》。当我们遭遇情感危机时,最重要的是处理好自己的情绪,并仔细评估这段情感,做出理性的分析和判断。

其实受到伤害或遭遇出轨并不可怕,如果你因此变得更勇敢,更知道自己想要什么,更懂得珍惜自己所拥有的,就已足够。

《相爱,不是爱的开始,相杀才是爱的开始 | 原创》

林心如和霍建华同学结婚了,又是一轮虐狗热潮。

比如潘粤明和董洁这段当初也是被所有人称之为“金童玉女”的婚姻,其结尾却是一摊狗血。在董洁的嘴里,潘粤明嗜赌成性,粗暴无理,抛弃妻子;在潘粤明嘴里,董洁有出轨嫌疑。没有人真正的反思自己在婚姻中应该承担什么责任。但愿过了几年,谁谁谁的婚姻出了问题,不要再有人哀叹不再相信爱情。

婚姻是爱情的坟墓吗?

婚姻不是爱情的坟墓,而是我们的幻想的坟墓。

幻想就像是一个人饿肚子时的食欲,我们越是饿,我们的食欲就越旺盛,而当我们吃饱的时候,就算是走过再好吃的饭馆,闻到再诱人的菜香,我们也会“无欲则刚”。

一个人的幻想越大,就说明在现实层面他越是饿肚子和贫乏;而幻想却是爱情的主要因素,因为有了幻想,爱情才会有那么多的光环,才那么诱人。

一个吃饱的人和一个饥饿的人之间是不可能有那么多火花的,只有两个饿急眼的人一起吃饭,才会觉得这顿饭吃得格外爽。

每个人一生都面临三个选择,这个选择是我们在面对现实的时候,做出的。

婴儿的世界好像是在悬崖之上;成人的世界,是在悬崖之下;从悬崖上来到悬崖之下就是我们所说的成长。但外面有三种抵达悬崖之下的方式:

第一种方式是直接跳下去——那就摔成了loser,永远做一个挫败者,把自己的自我和精气神、人生的追求全都摔死。

第二种方式是找一条足够长,足够结实的绳子,或者干脆不断在山上凿出台阶,一步步地过渡着来到山脚下。

第三种方式是我干脆就不走下去了,我一直待在悬崖上,停留在梦幻里。

什么时候,我们选择第一、三种方法?什么时候,我们选择第二种方法呢?

如果我们的环境可以有一个过渡性的时空帮助我们,我们就会选择第二种方法,否则,我们就只能选择摔下去或者留下来。

什么是第二次伤害?

这种补刀的经历才会叫做创伤。而创伤=受伤+非安抚性的环境。

那么他们什么时候会相杀呢?

这个男生之所以被女生吸引,是因为这个女生可以做到他一直都无法做到的事情:哭泣——展现自己的脆弱和小孩子的一面。

他一直都苦苦压抑着自己的孩子气的一面,就像是一个人明明很饿了,还是要装作不饿一样,孩子气对他变成了致命的诱惑。所以最安全的事情莫过于他和这个女孩在一起,由女孩替他表现出他的孩子气的部分,他就可以安全地和内在的孩子在一起了。

这就像是一个爸爸给孩子买玩具的时候,总是买自己喜欢的玩具,说是为孩子买玩具,但其实只是满足自己的需要而已。

爱情其实就是一个“李代桃僵”的游戏——就是一场我们彼此替对方承担对方无法承担的角色的游戏。

这个女孩可以帮这个男孩承担脆弱的小孩的角色;因为这个男孩无法承受自己的脆弱。

这个男孩可以帮这个女孩承担强大的拯救者的角色,因为这个女孩不愿意做一个成人。

在幻想中,悬崖底下的人,希望有一个拯救者可以带她回到悬崖之上的天堂;

在幻想中,悬崖之上的人,希望有一个承受者,可以替她承受所有在悬崖之下的痛苦。

  

人的一生,就是要经历这三步曲:

1。我们在原生家庭中发现生命有所残缺,人生有所遗憾。

2。我们幻想在新的亲密关系中,找一个人做父母或者孩子来弥补自己的缺憾。

3。我们学习对方的能力,内化对方的品质,让自己真正完整起来。

这三步曲简化言之就是:缺憾→替代性满足→内化。

替代性满足的特点就是人身依附关系,非你不可,没有你,我就没有可能满足这个需要。这其实就是母婴关系的缩影。

如果你要走三步曲,那么你就要进入到内化的世界:

那么这个女人就要肩负起对自己的伤痛负责的力量:她需要检讨自己:我为什么总是扮演“受害者”的角色?在婚姻的危机中,我承担什么责任?为什么在婚姻中,经常看到的是我的需要,而我的丈夫需要我的是什么呢?如果他只是需要我的眼泪,难道我们要一直通过痛苦才能有深层的连接吗?为什么我不愿意做大人?是不是因为我不愿意哀悼我已经失去的童年?这种希望有人做我父母的情结对我的人生是怎样的影响?我需要什么,才能从不断的“猴子捞月”的幻境中走出来呢?

这个男人也要担任起对自己的伤痛负责义务:为什么我在情感中总是怜惜对方?为什么我总是喜欢说:无所谓、还可以忍受了,还可以啊……这样的话?我的需要在哪里?为什么我从未提出过在亲密关系中的需要呢?我是一个对脆弱免疫的人吗?为什么我在关系中没有办法找到自己的掌控感呢?如果我提出我的需要,我害怕的是什么呢?

没有好奇的人生,只是本能的人生,而非有选择的人生。

对自己的行为模式和思维模式提出质疑,才是我们成长的开始。

总的来说亲密关系不是最好的过渡性的空间,因为这样的空间很容易被很多幻想的毒素所污染,因为成长从来都是在我们走投无路才会发生的。

一份爱如果能有一个过渡性的空间来承载我们过去从未能承受的痛苦的话,这份爱真的可以说是超级伟大的爱。

相爱,不是爱的开始,相杀才是爱的开始;因为真实,所以相杀;因为真实,所以成长;因为真实,所以真爱。

人的一生,需要太多对自己和对命运的理解,就像是那些攀岩高手一样,所有的摔落其实都在提示我们,生命的真相就在这里。有时,不是我们不理解它,而是我们真的不想去理解,而所谓的成长,就是去欣赏我们的真实,在真实中发现美,就像是在幻想中发现美一样。

《为什么男人出轨了,却不愿意离婚?| 原创》

当婚姻遭遇出轨,往往会有三种痛苦:

第一种痛苦就是背叛之苦:被出轨方发现了婚姻的真相,残酷的现实让她迷茫、伤心和愤怒。

第二种痛苦是不死不活之苦:出轨一方游移不定,一会儿说要回归家庭;一会儿又说不舍三儿的情,或者干脆就半死不活地这么耗着。

第三种痛苦就是分离之苦:当婚姻关系终于耗到断了气,我们要面对真正的丧失的时候,那时候又是别有一番滋味在心头。

这次我们说的是这第二种苦。

很多人都无法理解,为什么这个男人会长期滞留在灰色地带,上演这么一场拉锯战,迟迟无法从三人游戏中做出最后的决断?

其实在情感中,我们有两种人喜欢玩这种脚踩两只船的游戏:

一种人叫做“躲猫猫”型的男人;

一种人叫做“要爽不能”型男人。

  

我们先说“躲猫猫”型男人:

但事实又证明了一件事:他根本不能和任何一个人发生长期的一对一的关系。

他的人生就是一场躲猫猫的游戏。

我们所有人在孩提时候都玩过“躲猫猫”,当我们是婴儿的时候,父母就会把自己的脸藏在手后面,然后忽然把手拿开,我们往往会开心地大笑。长大后,我们会把自己藏起来,让父母来寻找,或者更大一些,让其他伙伴来寻找。

为什么我们会热衷这样的游戏?

因为这样的游戏的主题就是:分离与幸存。

当父母的脸消失于手掌之后的时候,对一个婴儿来说,他们就消失了,不存在了——这会让这个孩子感到恐惧;但当父母的脸又恢复出现以后,孩子会开心——原来他们还在!

我们就是在和父母的反复“躲猫猫”的游戏中,内化了父母的影像,这样的影像越持久稳定,越是可以支持我们独自上路,走得越远。

父母的影像意味着爱,意味着我们的安全和放松,意味着我们的存活,首先是物理上的,更重要的是在精神层面的。所以父母就是我们的安全堡垒,就是我们的爱的加油站,就是我们生命存在感的随身充电器。

当我们长得更大的时候,我们就可以更久地不见到父母也不用有那么大的不安感——因为这个内置的发电站可以持久为我们提供安全感,我们不必对谁有某种人身依附关系也可以独立存在了。

可是如果这样的安全感内置的过程被中断了,我们可能就要一直用其他手段来修复,比如“躲猫猫”游戏就是这样的一种无意识地“自我修复”程序。

我们这个时代盛产“假男人”:只有表面的一层壳子是男人的样子,但内里还是一个虚弱的小孩。这样的男人在自己的家庭就像是一只小宠物一样长大,没有人关心他的内心是什么样的,以至于他也不认为人是需要有内心戏的,对他而言,生命就是一个又一个忍耐的游戏,他需要作出很多社会化的动作,这些动作为什么要做,他已经没有知觉,他们都是“动作演员”,没有更多的自我觉察力,这说明在他们的过去的生命中,情感、情绪都不是被他的原生家庭所接受的。

很多的出轨者的内在,是生活在一个悖论里:

我要离开你,因为这样的关系很压抑,我感觉到被忽略,我想要更多的爱,可是我不能离开你,因为离开你,我就觉得生不如死;

我要离开你,因为这样的关系很窒息,我感觉到要被你吞噬,我想要有更多的安全,可是我不能离开你,因为离开你,我就觉得生不如死。

躲猫猫型的男人,一生都在努力解决一件事:我如何既和别人融合,又与他人分离而独立。

  

现在我们说说第二种男人:“要爽不能”的男人

一个人想要爽,但却不能爽。为什么不能爽?因为爽这件事妨碍了他人,所以不能爽。为什么妨碍了他人,你就不能爽呢?因为这个他人不是一般的人,而是我们的父母。

他们的痛苦,就在于他们想生活在阳光下,却像一只已经习惯了黑暗的潮虫一样,难以适应如此强烈的日照。

于是他就试图往返于黑暗和光明之间,试图两者兼有。

当然我们还可以举出各种各样的出轨的男人。

但无论我们说多少种,其实他们都是一种人:分裂的人。

非黑即白的人。

他们的世界,是没有过渡色的,只能生活在两个端点,而没有真正的线段一样的人生。

因为无法让自我和他人之间取得动态的平衡,他们选择了用时空来分割两个无法调和的人生;

因为无法让欢乐和悲伤,兴奋与压抑之间取得动态的平衡,他们选择了时空来分割自己的不同的生活。

从这个角度上,这些出轨的男人其实是在用最愚蠢但也最让人悲伤的方式试图找到自我。而这种找到自我的方式也恰恰重现了当年他的父母是如何强奸他的意志的,以伤害他人的方式实现自己的意志。

任何一种伤痛,都其实会让我们更接近成长,只要我们愿意看,愿意理解;

因为伤痛意味着极限,极限意味着我们的进化的开始,我们的进化的开始意味着解决方案开始出现。

但这一切的前提都在于我们可以睁开眼,没有睁开,你只是一次次地绝望地重复当年父母伤害你的游戏。

相信我,所有的伤害,都是有意义的,只要你愿意学习。

《当你觉得过不下去想离婚的时候,看看这篇文章 | 原创》

在婚姻遭遇危机之时,很多女人在纠结和错失中亲手送走了曾经的缘分。

为什么这么说呢 ?那咱们细细分析一下!

她先是被自己的情绪完全湮没了。

她无法控制自己的情绪,只能放纵它把自己卷走,远离了理性。她不断用提“离婚”去刺激对方,刺激这段关系,明明想要爱,却用了全然相反的方式去表达,因为她不知如何用成人的方式表达自己的需要,和别人发生连接。因为没有方法,没有成熟的自己处理痛苦的能力,也没有影响别人的能力,她就只有完全陷落在一贯的旧模式里——她就像没有武器却已置身战场的小孩子,只会让事情越来越糟。

接下来,在激烈的情绪风暴和对情感规律的无知的双重夹击下,在如何看待自己、世界以及自己和世界的关系这三个问题上,她失去了理智的判断,失去了客观的评估。她对自己有着极其糟糕的自我意象,把外面的世界也看得很可怕,觉得一旦真离婚自己这辈子就毁了,在这种焦虑和恐慌中,她过高地夸大了自己的婚姻危机,于是一次次地把小问题激化成大问题,最终无可挽回。

最后,她犯了情感中的大忌:在婚姻危机这个节骨眼上,像抓救命稻草一样地抓住了一个外遇对象。

她错把感性的、短暂的、片面的感受当作真相,在对双方关系和对方都缺乏深入客观分析的情况下,让自己陷了进去,结果只引来了更大的麻烦。对方到底是不是一个不错的伴侣?自己和对方的核心需要是什么?两个人是否有能力可以互相满足彼此的需要? 两人的契合度和差异度如何?这些问题她考虑都没考虑就稀里糊涂地把自己的情感完全交了出去。

这样的时刻,考验的是我们的三观,我们的能力,考验的是我们能不能让自己从绝望无助中走出来,重新找回对自己和生活的掌控力。

  

三个关键词决定了我们人生转折指向哪里:

关键词1:情绪

对情绪的认识,是最先让她豁然开朗的。“事情事情,其实我们要先处理‘情’,再面对‘事’。” 这是她首先学到并牢记的一点。“情绪激烈的时候,不要冲动,暂时不要做决定,也不要出口伤人,可以先离开事发现场。”正是这句话,让她避免了像在第一段婚姻里那样,动不动就轻易地把伤人的“离婚”二字说出口。

如果已经有了离婚的念头,那么往往证明我们的内在已然积攒了非常多的负面情绪,在这种情况下,我们的头脑一定是混乱的,自然无法进行客观分析和评估,所以一定要先处理情绪,把情绪疏导出去,让整个人平稳下来,恢复清醒、理智的头脑,才可能对局面有一个客观、全面、深入的分析,并在此基础上采取行动,做出决定。

如何处理情绪?

答案是,你需要一个空间,一些伙伴,一个教练。

空间是指有这样一个安全的时空,你可以释放、表达自己的情绪,比如心理咨询,比如我们心悦会的微信群,比如个人成长小组。

伙伴是指在这样的空间里,可以有一些人懂得你的痛苦,给你共情的反馈,让你看到自己并不孤单,原来很多人都有过类似的经历。

教练是指你需要有一个人告诉你一些具体的方式方法,带领你去尝试和练习,给你一个好的模板,去学会掌控自己的情绪,不是压抑,也不是肆意地宣泄,而是正确地认知、表达和消化情绪,同时学习正确识别别人的情绪,听到他真正的声音,而不是戴着有色眼镜去解读、黑化对方。最终我们要学会的是回到中立的第三方,做好观察者、评估者和安抚者,掌握一种能力,而不是将“为自己的情绪负责”变成一句空话。

关键词2:三观

当整个人恢复理性的时候,我们便可以更加深入地去探索了。

为什么在婚姻危机面前,有的人“三观尽毁”,完全缴械投降?这往往与我们的原生家庭有关。

关键词3:评估、求助

离婚危机也有真性危机和假性危机之分,前者或是已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化,或是经历了多次出轨,彼此已经非常冷漠,婚姻半死不活的慢性恶化。

而后者大体就是她这种情况,双方的感情基础还在,提“离婚”本非当事人的本意而往往是宣泄痛苦、威胁对方的手段,各种“作”是一种退行到孩子状态的表现。因此,处理好过去的创伤,处理好自己的情绪,找回成人的状态,调整相处的模式,一切都是有希望的。

在咨询师的帮助下,女人了解到,对于离婚危机的评估,分为生活、现实和精神、情感两个层面:

第一个层面上,要看如果离婚,彼此的生活会有怎样的变化,财产状况如何,孩子如何安排,哪些是双方可以承受的,哪些是无法承受的;

第二个层面上,要看婚姻得的是什么病,病到了什么程度,是重症、绝症,还是植物人状态,抑或已经病入膏肓、濒临死亡?只有那种已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化,或是多次出轨,彼此已经非常冷漠,婚姻半死不活的性恶化,才是真正棘手的挽救案例。

韩寒在《后会无期》说,每一次告别,最好用力一点,多说一句,可能是最后一句,多看一眼,可能是最后一眼。

此生既然注定了分离的命运,何不在相遇的刹那,狠狠地爱,用力地拥抱,细细地欣赏眼前的一切,慢慢地体味婚姻的甜蜜,好好地享受眼前这一个明媚的世界。

后会往往无期,来日并不方长。愿珍惜!

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